17、有段时间十字绣风行,老婆也加入了绣女大军,晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣,把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好,吃完晚饭后我反倒落了个清静,可以不受干扰地上上网。可好景不长,老婆说自己一个人绣没意思,非把我拉进队伍,我那个不情愿呀,可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料,没用半晚上就被老婆辞退了,得到的评语是:"去去去,手硬得跟小弟弟似的,哪儿凉快哪儿呆着去。"倒,原来男人也不是什么地方硬都好的。
18、结婚前买的车,很辛苦跑完了各种手续,累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来:"这你就撑不住啦?那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨?"我问:"买车跟娶老婆有什么关系?"老婆撇撇嘴:"当然有关系啦,买车要办手续,娶老婆要登记;买车要加油,老婆要吃饭;买车要保养,老婆要美容……"我说:"那我们就不登记了,就这么过。"老婆眼一瞪:"要是让你一直试驾,车行还挣什么钱去。"我想了想也是这么个道理,就和她说:"我知道买车和娶老婆最大差别在哪了!""什么?""买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了,我找谁赔去?"老婆眨眨眼,没话了。不容易啊,多少年了终于她没有找到理由辩驳我!
19、结婚的当天晚上,老婆正在卸妆,我傻呵呵地从后面抱住老婆:"小娘子,这回大爷可算给你赎了身了,你以后可就真的是大爷的人了。"老婆问:"什么意思?"我解释说:"以前岳父岳母是你的监护人,现在转手交给我了,这一倒手不权当是我给你赎了身么?"老婆转过脸:"我呸,你小子赚了便宜还卖乖,和你说以后对我要更好,不然本姑娘我就重操旧业!"乖乖,这话她也说得出口!
20、老婆是个恋我但不纠缠我的人,经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际,但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到,这一点令我很是感动。有一次跟单位同事在外会餐,九点多,老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机,一个女同事正拿在手里把玩,一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸,低下头把手机放在一旁,过了三四分钟告诉我:"好像有一个短信。"我拿过来一看,只见上面写道:"事还没玩吗?我在家想念你和小弟弟!"我那个糗呀,很长一段时间,我见了那个女同事总是感觉怪怪的!
21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上,捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视,可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说:"看看你,跟个地主老财似的,就会欺负我们贫农下中农。"老婆冲我呵呵傻笑了笑,另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问:"干什么?"老婆答:"咋了?地主老财家的闺女调戏你你还不接受?"我说:"别乱来,我可是有老婆的人。"老婆得意地笑着说:"这还差不多,算你小子不忘本。"哼,哄老婆开心咱也不傻呀!
22、老婆有个小姐妹叫阿琳,在影楼作化妆师,不但是个美女也很会打扮,老婆跟她好得跟一个人似的,整天阿琳长阿琳短的,弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论,老婆简直当成了毛主席语录,决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳,我没好气地说:"我看你干脆跟阿琳一起过吧,阿琳都快成我情敌了。"老婆更拽:"你以为我不想跟阿琳过呀,我要是男的我第一个娶的就是阿琳。你还真别激我,回头我把咱家房子卖了,做个变性,看你怎么办。"我愣了半天眨眨眼:"算了,要是这样还是让阿琳变吧,这样我俩可以共享你,省得我落单儿。"呵呵,还是这办法两全其美!
23、老婆对我抽烟一直持不赞成态度,所以我也一向恐避之而不及。有一回和老婆参加一个朋友的婚礼,新人给我点上一支烟,我趁老婆不注意,悄悄溜出餐厅在门口抽。还没抽到一半,老婆在后面猛地一拍我肩膀,我马上笑脸相迎:"这是喜烟,不抽煞人家面子。"老婆哼了一声:"得,快别找借口了!你就使劲抽,小心抽得你下面的小兄弟将来细得跟烟卷儿似的。"我在那愣了半天,可我始终想不明白抽烟能跟我下面的小兄弟扯上什么关系!
24、第一次到海里游泳的时候,老婆兴奋得跟个孩子似的,可惜她是个旱鸭子,捶胸顿足后悔当初自己没学会游泳,真有点书到用时方恨少的味道,我只好手把手教她。可是没过上半个小时这家伙就厌倦了,也许是海边越来越多的帅哥靓女又吸引了她的注意力,于是我们就站在齐胸深的水中嬉戏,过了一会儿这家伙手就不安分起来,竟然伸进了我的泳裤攥住了我的小弟弟。我劝阻她说:"这儿人多,你以为是在家里呢,让人看见多不好。"老婆不以为然地回答:"这里水深,谁能看见。再说了,你没看人家短信上说,小男孩洗澡还要拽住他爸爸的jj以防摔倒呢,我也害怕摔倒,万一我摔倒了被海水呛死你可就没老婆了。"头一回听说海水中还能摔倒呛死人。
25、老婆具有强烈的身材保护意识,一般晚上睡觉前的仰卧起坐是例行的必修课目,每回都要求我压在她的小腿上。有一次我故意捣乱,干脆坐跨在她的腿上,随着她上身的每次起伏我就用双手抓她的胸部。老婆有点上火:"去去,别捣乱!"我嬉皮笑脸地说:"我这是在帮你保持良好身材,别不识好人心!"老婆一脸茫然:"怎么说?"我装出一本正经的样子:"这是哪本权威瘦身杂志说的来着,名字我忘了,瘦腰和丰胸必须是同步进行的,你看你的小蛮腰都不到一尺九了吧,我再帮你按摩按摩胸,成比例发展嘛!"老婆眨眨眼:"说得好象有一定道理,那好,来,你继续!"乖乖,真给自己揽了个大活儿,有人说就有人信!
26、我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:"大爷,你就要了小女子吧?"我故意坐怀不乱:"不要不要,大爷我今天身上没钱。"老婆:"什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧。"我晕,这事还有欠账的。
我掏口袋的时候,把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?我当时以为是钥匙,连忙说:我的,我的!是我的!!后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天!
27今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
28那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
29同学A出车祸,脚骨折,住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情,结果一开口就变成了“叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。
30上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一会胃里就有反应了。。。冲到厕所,还没站稳就喷涌而出,满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下,没事人一样。过了一会,好友起身说要上厕所,我好心劝告:"别去了,刚有人吐过,太恶心了。"
31上学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做。第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
32在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....就这样两天一换的...结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双?我:....
33高中一同学说梦话:“爱妃,爱妃,不要离开朕”我石化……过一会,“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”我直接崩溃……
34名人囧事,这个段子来自“童话大王”郑渊洁的新浪微博。北京城塞车厉害,郑渊洁很聪明,开车出门前一定穿上尿不湿,以免受罪。一天,郑穿着尿不湿去机场。“你下面有东西。”安检员冲着他嘟囔。“我下面
要没东西就成太监了。”郑回答。随后,郑被带到一边。当安检员看到那条尿不湿时惊叹:“天啊,你有毛病。”“不是我有毛病,是交通有毛病。”郑回道。
35、超强的小妹,十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味,五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,“让我尝尝脆不脆?”我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了———我妹妹拿了一片放嘴里,说:“你听听?”
36、无聊的最高境界是什么?百度结果如下:1.对着镜子,数自己的头发;2.拿着剃刀等胡子长出来;3.跟正吸你血的蚊子聊天;4.看着天花板上的污渍,把它想成山水画;5.给N年以前的报纸校对错别字;6.喝一大杯水,然后坐到马桶上去等着。
37、打开水,某日,我在单位食堂打开水。一不小心,开水溅在了手上。背后一位MM拉着我的手关切地问:“手没烫伤吧?”尽管很疼,但为了显示男子汉气概,我硬是咬着牙说:“没事。”并装作若无其事。MM突然回过头和后面排队的人们说:“都回去吧,水还没烧开。”
38、昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭~~