13、患者说：大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？大夫说：你还是到兽医那里去看看吧。
14、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了来，稳坐不动……
15、老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”
16、宿舍每个人的床上都有个帘子，我睡下铺。我上铺的姐们她没穿裤子，要下来上厕所，一看我没拉帘子，她呆了一下。我说没事，不就没穿裤子吗！我又不是男的！结果这姐们说，你要是男的我连衣服也不穿了!
17、一五年级老师抓到本班一小男生写情书给本班小美女，据说写的是各种文采熠熠，我妈的同事冲着小男孩一阵咆哮：“你凭什么爱她！！！你拿什么爱她！你有什么资格爱她！！！（据说男孩学习各种差，女孩各种优秀漂亮！）”小男孩弱弱的应了一句：“爱……只要用心就可以了！”
18、中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢。一女说：“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的。”另一女说：“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹。然后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊……”
19、精神病院，病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：你钓了几条鱼啊？病人白了他一眼说：我神经你也神经病啊，盆里能钓上来鱼吗？
20、老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都仍了出来，我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？”我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”然后迎面一个枕头飞过来……
21、一天一个哥们和刚认识不久的女孩子去吃饭，吃饭时哥们对女孩子说：人家都说男人如酒、女人如花，你说我属于哪种酒，女孩子玩着手机头都没有抬说：二锅头，哥们想了半天是什么意思，忽然想到，是二过头了。
22、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他:“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉……”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说“我先睡一下，你待会还有不会的再问我……
23、当年老妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。走路上想喝汽水，于是就买一瓶。结果到医院发现就差了一瓶汽水钱！才有了现在的我……
24、一同学去云南旅游，正巧遇到泼水节。节日当天大家玩的正兴起，突然那同学大声喊：哪个畜生用水泼我！导游立刻解释道：这是节日风俗。那同学立刻骂到：去尼玛的，他用热水泼我。
25、在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸。口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸。口边掉眼泪的我……隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近……涨价了哦！”
26、前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。” 我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”
27、下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。