1、男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？”女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”
2、两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
3、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装小JJ的塑料袋？”
5、某MM哭着给我打电话：“我现在的男朋友说：咱俩其实最合适。”我安慰她：“别听他的，他胡说八道。”然后，她把电话挂了……
6、爸爸在家玻璃厂工作,有戴手套干活的习惯。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。
7、今天我拍一张我DD的照片给我女朋友发过去，手机提示我，“你的文件太大，对方可能不能接收”这真是太他妈让人自信了！
8、我下班回家的时候，总是习惯把上班的地方所有的电器都关掉。。。。。这可能是我丢掉医生工作的原因
9、昨晚我跟女朋友出去吃饭。有些食客居然说我“恋童”，“老牛吃嫩草”。就只是因为我52了而女友只有21。操，这帮家伙把我们的十周年纪念气氛全搞糟了。
10、A：你看过《3D肉蒲团》吗？B：没有，不过我听说那是一部很感人的电影，许多人进电影院时都带着纸巾。
11、昨晚我正在用手满足我老婆，她说：“来吧，让我尖叫吧！”于是我探过身去，打开她装满了振动棒的床头柜，扶着她的手往柜子里头摸索过去…………然后把柜子用力一关。
12、那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”服务员说：“您写一下单位名称（一起过www.yiqig.cn）。”大姐淡定答：“照钱上面写！”
13、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。
14、一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我们收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。”
15、我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
16、高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影。汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”钱枫：“现在不是数字电影嘛！”