“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃？”看懂的人好邪恶哦
看完甄嬛传到卫生间洗澡准备睡觉，老公这货洗完光屁股立于厕所门口对我说“小猪，刚刚内务府送来西域进贡的神奇腊肠一条，可长可短，可粗小细。可添可吮，煞是可爱。另人爱不释手，耍到极致还能施以琼浆。实乃瘦脸养颜之佳品，小的私心想着。小主若是能长长戏耍此物，定是极好的。。。。。。”
老情人五十年后相见，亲热后，老头叹：一江春水已干，两山已成平川，只剩两颗葡萄干。老太婆叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，一根萝卜干还弯三道弯！
一哥们儿打高尔夫球，把球打到了牧场上。他过去找，看到一头奶牛在痛苦地摇尾巴。他挑起牛尾看到里头嵌着一只黄色的球。他知道那不是他的。一女的走过来找球。这位好心的球手抬起牛尾问，你看这个像你的吗？然后他被暴揍一顿。
一男子把头伸进理发店问，理发要等多久？理发师环顾四周后说，大约两小时后。这哥们儿就走了。几天后他又来了，还是要等大约两小时。他又走了。一周后他又来了，理发师说要过一个半小时。他走了之后理发师让比尔跟着看他去哪儿。不久比尔狂笑而归，理发师问，他离开之后去哪儿了？比尔说，他去你家了。
一男子在酒店大堂撞到一女，他的肘部碰到了她的胸。男子说，如果你的心像你的胸一样软，你就会原谅我。女的说，如果你下面像你的肘部一样硬，我住221房间。
一对夫妻结婚很多年了，一天，男的跟他老婆说，他希望她的胸更大一些。她问怎么才能让它们更大。他说，很简单，用厕纸每天擦胸部即可。妻子不相信，那样就行了？丈夫说，反正那样做对你的屁股很管用！
夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!
安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”
话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语www.yiqig.cn一起过。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”
海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”
美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！”
小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”