1、某女监发生暴动，狱警怎么压制都没有效果，于是便报告了监狱长。监狱长听了之后说：“给我一个扩音器。”狱警觉得很奇怪，说：“头儿，你确定你要的是扩音器而不是电棍之类的武器？”监狱长说：“对，我只需要一个扩音器。”狱警于是找来了一个扩音器给监狱长。监狱长走到牢房的门口，拿起扩音器大声喊：“都给我老实点，谁要是再捣乱，今天晚餐的黄瓜就切丝儿！”
2、“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑，“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”
3、医疗室内，一个男人对医生说：“医生，我那里。。有点不舒服。”医生头也没抬的说：“脱裤子吧。”男人不动。医生抬起头，看了一眼男人说：“脱裤子啊，你不脱，我怎么检查？”男人扭扭捏捏的说：“医生，我那里，有点小。”医生笑道：“我行医这么多年，多小的我没见过啊，放心，我不会笑话你的。”男人不放心的问：“您确定您不会笑话我？”医生不耐烦的说：“我确定，你快脱吧，后面还有很多病人呢。”男人于是把裤子脱掉。医生瞥了一眼男人：“嗯，是有点小，和花生米一样大，它怎么了？”男人。。。“肿了。”
4、小明长了三个蛋蛋，他不知道自己是不是正常，又不好意思问同学，于是他决定问哥哥。但是还是有点不好意思，他想了一晚上，第二天早上吃饭的时候状似无意的问：“哥，你说，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会奇怪啊？”小明的哥哥不答反问：“哈？你长了四个？”
5、小明的口吃很严重，去看医生。对医生说：“医。。。医生，请。。。请问。。你。。你能。。。治。。治好。。。我。。我。。我的。。的。。结。。结巴么？”医生检查后对小明说：“唔，你口吃的原因是你的“那个”太大了，如果要治好口吃的话，必须割掉15公分。”小明纠结了很久，但是为了治疗口吃，遂决定接受切除手术，手术之后，口吃果然痊愈了，于是他便开心的回家了。可是当天晚上，小明的老婆觉得非常不满意，便对小明说：“明天你还是去找那个医生，让他帮你接回来。”第二天，小明去了医院，找到昨天的那个医生，对他说：“医生，请你再帮我做一次手术，我想接回原来的样子。”“来。。来。。。来不。。。不。。。不及了。”
6、一个在国内做生意的台商，由于老婆留在台湾，所以每天晚上都要去声色场所找乐子，有一天他不幸被公共安全专家逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，觉得这是人生的污点，于是透过关系花了一些钱，要把这个不雅的名词去掉。过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，果然是没有钱解决不了的事儿啊。
他接到台胞证后兴冲冲的打开一看，里面赫然盖了三个大字：“非淫虫”！后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决，因为下个月就要回台湾了。朋友也跟他再三保证，一定没问题。又过了一星期，朋友来找他，对他说：“这次真的办好了。”他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：“非洲淫火虫”。
7、某男，特别爱说脏字，已经到了不说脏字就不会说话的地步。有一天，他突然头疼，于是去医院看医生。他原本想说是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话时如下：
医生：“你哪儿不舒服啊？”某君：“我JB~头疼。”医生：“你怎么搞的？”某君：“我C你妈~没盖被子。”
8、一个农夫跟一个修女共乘一车，垂涎修女的美色，欲干之，但是一想修女肯定不会答应，所以很苦恼。赶车的见其一脸苦色，便问其原因，农夫如实告诉了他。赶车的想了想之后说：“我倒是有一个方法。”农夫：“愿闻其详！”
赶车的说：“修女是十分信上帝的，上帝让她们往东她们绝对不会往西的，所以啊，你就带一个头套，跟她说你是上帝，然后你就可以为所欲为啦！正好前面是个教堂，你可以在那里提出要求。”农夫觉得赶车的说得十分有道理，于是匆忙下车赶到前面的教堂带上头套。
过了一会，修女过来了，农夫便按着赶车人教的方法提出了要求。修女沉吟片刻说：“我可以满足你的要求，但是只能干后面。”农夫同意了。等做完之后，农夫把头套一摘大笑：“哈哈，我就是那个农夫！”这时见修女也把头套一摘：“哈哈，我就是那个赶车的！”
9、一个黑人到台北的某家餐厅吃饭。点餐的伺候苦于不会讲中文。正当不知所措的时候，他看见对面有一个白人，对着服务生指了指自己的裤裆。于是服务员会心一笑，立刻端来了两个水煮蛋。黑人见了真是垂涎三尺。于是如法炮制。服务生也是会心一笑。端上来了。。。两颗皮蛋。。。
10、医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍儿。却把医院所有的漂亮护士都玩遍了。终于因为体力不支猝死。
张大夫一直想不明白，这老刘不就是个糟老头儿么，为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。到了太平间，掀开白布。只见老刘的“那个”非常大。张大夫恍然大悟，怪不得这么多护士都愿意给他玩儿。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。晚上下班后，张大夫兴致勃勃的打开家门。对老婆说：“快看，我拿回来了什么！”
张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失色：“啊？老刘死了？！”