晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚……
几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿！老婆：不是你修的福份，是我造孽了！老公：.....
饕餮客一网友发帖说有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手…
一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走。我故意走到中间挡他的路，他说同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么？于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说，你看得到我？他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……
一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走。新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上www.yiqig.cn一起过。婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着…领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”
小保姆气焰日盛，竟和女主人叫板：“你烧饭不如我!”“谁说的?”“先生说的!而且，你长得也不如我!”“谁说的?”“先生说的!”小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的!”女主人马上老实下来。
昨天我用了一款新香水。老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的味道？”没想到老公一下子窜进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？！”
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁