一间房子里有两个人，甲对乙说：我有点冷。乙说：站到墙角去，那儿有九十度....
妈妈：“胖妞，还不去洗澡！”胖妞：“妈妈，水还没放满呢。”小弟：“你坐下去水就满了~~”
一个瘸子到一家公司应聘，公司经理问他，你有什么特长，瘸子左腿往前一迈，自信的说；我左腿特长。。
老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不是该换了？”我：“我俩处了有三年了，是不是。@捧腹网。。那啥，感情不是越来越深了么！”顿时感觉我好机智呀好机智。。。
两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思？老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。她：哦，怪不得我钓不到鱼。
一天，老师看见一学生睡觉，叫醒后说：“问你个问题答出来算没事。”老师便问：“世界上先有的鸡，还是先有的蛋。”学生回答：“先有的鸡。”老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的。”学生：“生活所迫。”
那年晚自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去……然后就没有然后了！！
去姑姑家吃饭，听姑父和表弟聊天，才知道零零后有多强大→_→表弟一直学习很一般，吃饭时候姑父说：“儿子下次考试要是还没进步，我就不开车去接你放学了，我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见xxx还叫她一起回来。”（xxx是他喜欢的女同学），表弟丢下饭碗哭着回房学习去了……
今天公交车上碰到的奇葩情侣小两口吵架，男生哄女生想要搂女生的腰，女生爆了粗口：”有xx多远滚xx多远！“男生挪出了大概十厘米的距离，女生说：”再远点！“男生说：”就这么长了，你又不是不知道。。。“女生当场就被逗笑了。。。
小区超市遇一男同事，见我拿着一盒TT，同事说道：半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！我见他拿的一包卫生纸，回道：半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台说道：“给我拿两节电池！”于是我们俩邪恶鸟~(www.yiqig.cn一起过)
最近工作很忙，终于清闲下来买来卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。二货媳妇突然若有所思地说：你说猪有耳屎没有啊?它怎么掏啊?操，没食欲了。。。
昨天晚上，舍友和他女朋友去开房，另外一个舍友给他发短信说:“姿势不对呃亲！”那个去开房的舍友回复“有监控？”然后他就去找宾馆服务员了有木有！最后在宿舍的这个人给宾馆打电话才平息了这场风波，一想就乐，最后一宿没睡觉！