能把人笑喷了的微信搞笑段子
某歌舞团去朝鲜演出，住进安排好的酒店，晚上无聊，电视里全是讲话，演员想看点娱乐节目，酒店方说好好，稍等，然后调了个频道，雪花抖一抖，出来几个朝鲜人连唱带跳。仔细看背景，就是这家酒店，仔细看人，是几个白天见过的工作人员，再看状态，居然不是录好的，是隔着几层楼板的直播。
上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？
我说我没说，我同桌：我也没说。
老师批评我们：一个巴掌能拍响么？
二货同桌：你把脸凑过来试试！
女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？”
她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”
真生气！刚才误加入一个博士群。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。
这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静......然后，然后老子就被踢出群了。有文化真可怕..
男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！
英国绅士与法国女人同乘一个包厢；女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。
某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强奸，最后以强奸未遂，初审判了三年，因为强奸罪与入不入室无关。
再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，你应该这样讲，当你想强奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。
我：妈。我要和一女的出去约会。
妈：好嘞。这一千块钱拿去。大方点
到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。
随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？
我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？
爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。
我：不，我还要和我网友约会呢！
爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。
我勒个去。。。好大的一盘棋！
日本一父亲把女儿灌醉，却遭到网友的一致点赞！
事情是这样的，老头晚上带着女儿喝了三场，直到酒馆打烊才把烂醉如泥的女儿带回家。第二天，女儿看到了床头的蜂蜜水和纸条——小宝贝，昨晚你喝了两杯低度白酒八杯红酒两瓶啤酒后开始失去意识的，记住，这是你的极限。爸爸不能天天陪在你身边保护你，你一定要控制好自己。
一起过www.yiqig.cn一个青岛的父亲看到后，非常感动。当晚就带着女儿去了饭店。两场下来，朦胧中就听女儿在说话：爸，你这酒量不行啊！老板，再来两瓶青啤……