到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。”
打电话给我爸，“爸，那个……呃，那什么，爸你让我妈接一下电话。”他把电话递给我妈后，我说：“妈，今天是父亲节，你帮我跟我爸说句节日快乐。”
女孩子喜欢钱，你说她太现实；女孩子有梦想，你又要劝她现实一点。那我倒要问问你了，如果女孩子的梦想是钱，那你可咋说？
昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。
小明今天去吃饭，到了食堂要了一个鸡腿，吃完后觉得不好吃，就和卖鸡腿的阿姨说：“阿姨，我怎么觉得这鸡腿不如上周的好吃呢？”那阿姨接着说：“你胡说，这就是上周的！”
我开车从农村经过的时候不小心轧死了一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问：“小朋友这鸭子是你家的吗？”小男孩仔细的看了会说：“不是，我家的鸭子没有那么扁！！ ”
虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了，正住院呢，我立马赶到医院。初恋躺在病床上看到我，淡淡的说：“你是来看我笑话的吗？”我慌了：“你是怎么知道的……”
大家有没有发现，以前的演员是我们知道他的剧名，却不知道本名，比如刘星，步惊云，包租婆，乔峰，李云龙等等，而现在却反过来了，听说了杨洋，李易峰，鹿晗，吴亦凡，却不知道他们演戏的人物叫什么。
去找工作，找到一个厂，保安不让进，我给保安说：“我来找媳妇的。”保安说：“你媳妇是谁，说出名字我确定下。”刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：“她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。”
一女性朋友过生日，我准备送一束花，去花店问年轻的老板送朋友什么花好，老板问我什么样朋友，我说就是普通朋友，然后老板的话让惊呆了，他说不送最好，普通朋友送什么花，浪费钱。真是个任性的老板。
男：“我没房、没车……”
女：“干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人……”(yiQIg.cN)
男很感动……
女：“你喜欢什么颜色？”
男：“我喜欢红色……”
女：“哦，我喜欢黄色，不好意思，我们喜好不一致，不适合在一起。
我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术，女儿高兴得跳起来。
亲戚转头向我吐槽：这个暑假没作业没补习孩子们太闲，一定一帮人到处去浪，万一一时冲动，搞个外孙出来就不好办了，让她割个双眼皮在家呆着。
另一位妈妈受到了启发，立马给儿子预约了包皮手术。
我被两位妈妈的智慧折服，母爱如山。