三只小兔子拉便便，第一个是长条的，第二个是圆球的，第三个竟然是金字塔形的，前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天，好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”
计划生育主任去农村考察，路遇一老农在田里干活，问：“大爷，你知道为什么近亲不能结婚吗？”大爷憨厚一笑：“太熟！下不了手！”
医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。”“哎呦，妈呀！坏消息是什么？”病人问。医生回答，“你只能活不超过24个小时。\"“太可怕了”，病人说，“还能有什么比这还糟？”医生说，“我从昨天开始就一直试图联系你。”
我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。”
乾隆皇帝对身旁的小李子说：“你用一句话来形容朕。”小李子：“渣！”然后小李子就被砍了……
一位妇人抱著BABY到一间妇产科医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人:吃母乳!医生:那请你把衣服脱下来妇人:啊!？为什么？医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!
一客户到银行去存钱，柜员问道：“您是存活期吗？”他就立即转身问妻子：“我们要活期还是死期？”妻子高声大叫道：“笨啊，先死三年再活！”众人笑晕。
这样的逗笑，不看你后悔去吧！——
副导：“那女大明星今天只露两点。” 总导：“她发什么疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”副导：“可是她说她今天\"有一点\"不舒服。
某人在小饭馆的饭里吃出了不少小石子，吐得桌子上到处都是，结帐的时候他问老板：你们煮的石子里面怎么还有饭呀？