老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸：一碗牛肉面。侍者转向老虎：您呢？狐狸插嘴道：不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！
青蛙与癞蛤蟆一起去登记结婚，工作人员问癞蛤蟆：你多大了？癞蛤蟆回答：我已经满了法定结婚年龄。工作人员补充：看你一脸青春痘，我是担心你早婚！
陪聊合约：陪人聊天，按字收费，每字1毛，标点半价，千字以上8折。先付款，后聊天，款到即聊。聊天仅供解闷，不保证内容真实性，责任自理。
你走的那天：专车为你接送，人们热泪上涌，你也眼睛红肿，大伙劝你要乐观别悲痛，到哪你都是英雄。你知道送你去哪吗？精神病院。
晚上做饭时，女友向男友说：去帮我把胡萝卜切成肉丁！男友回答：办不到。女友说：你不是说能为我做任何事吗？男友回道：亲爱的，我只能把肉切成肉丁。
甲：昨天上网搜索“鸟巢”，点进去一看，竟然是男士内裤。乙：不会吧。甲：更的是我退出来后打开“水立方”，竟然是女式内裤。乙：……
猪说要读书：总是吃啊吃却没吃出点品位来；驴说要读书：一直忙忙碌碌却老被人骂蠢物；兔子也说要读书：长跑健将为啥连乌龟都不如。。。
经过《深度观察》，我发现我爱上了你！我多想穿越《东方时空》，和你《面对面》，讨个《今日说法》，并《实话实说》的：我爱你，cctv！
本人说明书：1981中国制造，长178cm，净重66kg。产品手续齐全，采用人工智能，自动升级。零件完整，运转稳定，质量免检，如假包换
员工：老板，我媳妇嫌我工资太低，她让我问问您能不能给加一点？老板犹豫了半天摸着脑门说：这、这得让我问问我太太！
情人是全新版；旧情复燃是翻版；婚前同居是试行版；金屋藏娇是珍藏版；新婚之夜是正版；爱上寡妇是修正版；勾引人妻是盗版
女友几时有？上网聊qq。不知群里mm，可有男？我欲删群而去，又恐错失良机，此事好难办。百度帮不上，google亦难言。夜已深，孤枕难眠，何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦，不论黑白美丑，是女就不嫌。但愿时不久，共缠绵。
有酒量，才有胆量；天有多大，心就有多大；一时创世界，一时霸天下；讲了半天，原来是废话。