还有比这更假不正经的笑话吗？
1、背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。
我火了一转身对着他“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”
小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”
2、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！现在看来，他算的还真是准，因为我现在是个导游了…
3、同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”。
她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”
4、下班在食堂吃饭，一哥们给了我一个咸鸭蛋，正吃呢、一小弟也上楼吃饭来了，看见我这有个咸鸭蛋张口来句“哥，把你的蛋给我尝尝，咸不咸”。
旁边一哥们来句：“他好几天没洗澡了”。
5.昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新， 前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？
答：没女朋友呢！
阿姨：那男朋友买的？
6、“啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！”
7、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说‘对不起，您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’
8、今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门（一起过www.yiqig.cn），跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？
9、一姑娘去见男友的家人，期间表现得各种温顺贤惠、伶俐可人，男方家长非常满意——直到未来婆婆提出要看这姑娘的QQ空间和微博......
10、一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…
医生头也没抬的问：你家几套房？
老头莫名其妙，说：两套…
医生：卖一套吧…
11、上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。
五年过去了，我终于实现了这个愿望。
只不过我按下计价器的时候问了老师一句：老师要发票么？