心情好，啥事儿都顺，这就叫人气。下面给大家分享下让人开心的短信。把你的快乐，传递给你的朋友吧！
今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空 我过去问他看什么呢？他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说:我等飞机飞到我头上，就可以用微信摇一摇加空姐聊天了。。。我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多屌丝。。。
今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼，他不小心被咬，顿时火一上来，抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：特么的，老子摔死你。两秒后猛然醒悟。。。当时我就笑抽了。。。
食堂经理：“食堂早上亏损严重啊 学生都不来吃早饭怎么办？” 学校领导：“哦 那就跑操场吧”
我在后院里挖坑，朋友过来问我在干啥。 “哎，我的狗过世了，我给它挖个洞埋了。” “那么，”他追问道，“旁边这三个洞是给谁挖的？” 我说：“都是给我的狗挖的啊，结果全都不够大，所以我再挖个新的。”
“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫X骚扰”“对长得好看的妹子表白那叫X骚扰，对你表白那绝逼是真爱！”
警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”
“你为什么喜欢他？”高富帅点了根烟。“爱一个人需要理由吗？”白富美鄙夷的看了看高富帅。高富帅把烟掐灭一脸恳求:“和我在一起吧，我会对你好，你甩了那个臭屌丝！我可以带你去马尔代夫旅游！只要你能开心！去哪里都行！”白富美45°望向湛蓝的天空，一脸甜蜜的说:“他曾经不顾自己的生死救过我。”高富帅有点惊讶，也发现了自己不可能和白富美在一起了，有点惋惜的问:“你能和我说说他救你的事件吗？”白富美说:“当时情况很危险，我残血，后面跟着满血的赵信和盖伦.....
话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五中秋节才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……
“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”—-“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零”——“我知道啊，这不过节么……”…
最尴尬的事是在大街上很远看到一个人，以为是熟人便大声喊他然后冲他跑去，等跑近了才发现不是，这时候只能一路喊着不停往前跑去。。。。
小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大闹天宫。 青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。 壮年时，我们就是沙和尚：工作多了、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻烦。
昨天老婆给我发短信：老公。清明节我们就能聊一天啦~恩……总感觉哪里不太对。
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....一到十五楼的声控灯瞬间全亮了........
结婚典礼上，新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩儿，来年大发！众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉！
青年拜见禅师：“最近我脱发快脱成秃驴了，请指教。”禅师闭目不语，用手指向禅房的墙壁。青年循指看去，一面黑墙映入眼帘，墙体由一块块方砖码成，虽没借助水泥，却严丝合缝坚若一体。青年惊叹道：“此墙非同小可，不知有何寓意？”禅师摸了摸自己的光头笑答：“我去泥码了个壁。”
都说女人是一杯酒，可我媳妇只做到了前面两个字，A cup。
重庆大渡口区一女孩为激励男友找工作假称分手，结果男友雇凶把女孩毁容破相。“在李敏出事后，陈军竟装作毫不知情的样子，对李敏细心照顾。陈军落网后告诉办案人员，李敏让他的感情很受伤，但他又不愿意离开李敏，所以他才找人给李敏破相以挽回感情。”
一青年遇到了烦心事，请教禅师说：我和女朋友在一起被人看见，人们都不看好我们的恋情，并对我的长相加以诟病，大师，您怎么看待这件事？禅师看着他和女友的照片，默默地卷起袖子，让他看手腕上的表。青年若有所悟道：您是说时间会改变一切吗？禅师说：不，我想说我去年买了个表。
赠人玫瑰手有余香——You share rose get fun——鱼香肉丝盖饭
“ 那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”“何首乌的根？这个典故来自？”“你没见过？”“没有空去看这么奇葩的东西！”“就是，刚具备人形。”
和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
我给儿子听写生字：冷，胖子怕冷的冷字....写好吗？嗯嗯...流，馋地流口水的流字....写好吗？嗯嗯.....腿，大象腿的腿字....山，肉山大魔王的山字......成，减肥不成功的成字。——不一会儿，厨房里就传来老婆摔锅砸盆的声音。
有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元。
今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来，追出去早没人了（一起过 www.yiqig.cn）。
美国妹子的iphone被偷了，然后她说她花100镑从中国买了个假的，跟我们得瑟了一个月了说多满意多好用, 今天终于带来给我们看了. 然后我就给跪了...支持三个不同国家的帐户，免费下载，三个可拆换电池，苹果外壳，安卓系统……她……她可喜欢了……
刚才看见一句话。＂真是帅得让人合不拢腿。＂—— 从此，我再也无法直视“帅得合不拢嘴了。”
当时不明白那些“宁愿坐在宝马车上的姑娘”为什么哭，现在明白了，可能是因为宝马车内有致癌材料吧。
早高峰挤公交上班，车上人很多，司机大哥咆哮道： “往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”，这时旁边一MM弱弱的问道： “大……大哥，你别吓唬我。你真的……看不见他们吗？”，司机及全车人：(╯#-_-)╯
本人大学生，一天和哥们打完篮球，往饭堂走去，半路遇一六七岁小屁孩，哥们拿球去逗他，只见小屁孩用鄙视的眼神上下扫了一下我们，说了句：“都这么大了，还玩个球。”顿时我石化了。
考前复习的时候最爱听情侣们打电话了“你先挂~”“你挂！”“你挂嘛~”“好啦好啦一起挂！”
我政治老师说，如果对着人说“今天我吃了很酸的柠檬”，人的意识会做出语言刺激反应，会分泌唾液，而对着猩猩则不会有这种反应，所以猩猩是没有意识的。我操你妈逼猩猩根本听不懂人话当然没反应了分泌你M的唾液啊！
好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！
老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。
刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力尽。第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好？刘备：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。
今天买了一个苹果手机模型，去公园水池边想装装B，就拿起模型手机假装打电话，然接着大骂，然后生气的把手机扔到水池理里，好多人看着我，都感到可惜，正要离去，后面一妹子说了句话让我狂奔。。。大哥，你的手机浮起来了。。。
跟新来的同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说，气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊..”说着把手放到了我的腿上...
有次陪女朋友逛商场，逛到护肤品区域时。导购小姐就招呼我说：“看看有什么满意的洗面奶。”我一时脑抽，回说：“我脸都不要了，买什么洗面奶。”
准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。
听一朋友说的———他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围，以少胜多。
昨日，西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官："请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？"该山西考生被"问懵"，反问考官："那你知道我爷爷叫什么名字吗？"
老婆对儿子吼道：从明天起，年也过了，节也过了，你该收收玩心了！——刹那间我仿佛回到了童年，一句“亲妈”几乎脱口而出。
儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。”
爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”
儿子：“我。。我是在跟你要钱。。。
两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
每天骑摩托上下班，摩托车没上牌，过年这一段查的严，就整了个假牌照挂上了，结果刚上路就被警察叔叔拦下了，说：摩托车挂假牌照不过分，但是你挂个大货车的牌子就……
在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。那顾客又说：是能插的那种。旁边一哥们脑残地说了一句：她就能插……
公司刚毕业的同事升级笔记本内存，来到楼下维修店，问：老板，我两根1G内存升成两根2G内存多少钱？这内存是DDR2的。老板看看，回道：哟，2代内存贵，快停产了，得600块。同事：那手工费多少？老板：不要钱。同事面带笑容的说：那你帮我换下，内存我有，就是没螺丝刀。谢谢啊…………
很讨厌某品牌的新电视广告。什么叫“有个软绵绵的小东西在那里哟~”？挤兑谁呢这是？
预备，唱：伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木有，你的良心狗叼走，一走就是几万里……
你，心比天高,命比纸薄,肉比猪多。
售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。” 顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”
看见女神发了条说说：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿。神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。
“医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。” “下一个，谢谢。”
别看不上你老婆挑的东西，不然她又要重买。