1、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”
我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”
我笑着说：“那东西只有男人才有。”
女友好奇地问：“那是什么东西？”
我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！”
2、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住，甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”
济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。
他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。
老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。
老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”
济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”
有个年青人三次闯红灯被警察逮到，警察问他为什么要一连三次闯红灯？
他想了想回答到：“我是色盲。”
警察接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是什么颜色，年轻人回答：“红色。”
警察生气地骂道：“好你个不知死活的，看钱看得这么清楚，交通灯你就分不清了，竟敢骗我说你是色盲。”年轻
人不知如何是好，慌里慌张地回答道：“我要在喝醉酒的情况下才会变成色盲。”
有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。
门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。
神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：“喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。
店主看神汉无话可说，冲神汉说道：“今天刚开张，一律八折优惠。”
神汉无奈地走了出去，店主欢送道：“欢迎下次再来。”
3、大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？”
蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。
4、上课老师写板书，写满了。
一同学主动上去帮老师擦黑板。
同学们都说他装好孩子。
这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”
小雷说：“老师，他说你是马！”
小光说：“老师，他拍你屁股！”
5、某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。
老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。
6、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”
小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”
没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”