1、二货朋友信誓旦旦地答应要帮我踩空间，可过了好几天都不见动静，今天我终于忍不住问他：“你不说去踩我空间吗，怎么说话不算话呢？”
朋友不好意思地说：“登录密码忘了。”
我：忘了可以用QQ邮箱找回密码啊，只需要回答一个你自己注册时设置的问题就可以了。
朋友：别提了，问题答案也不记得了。
我：你怎么这么不小心啊，你的问题是什么嘛，说出来我帮你想想看。
朋友：我的爱人是···这个我真的无能为力！！
2、朋友当兵体检，医生给他们一人一个小杯子到帘子后面收集尿液，朋友旁边一二货居然尿满了！旁边一更二的惊叹：你的好多啊，给我倒点！医生听到后直接暴走……
3、“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”“四哥，他们凭什么这么说？”
4、今天出门时，哥一手拿着手机，一手顺便把一袋垃圾带上准备扔了。因为哥住的是五楼，垃圾桶在一楼小区的大门口旁，结果哥经过垃圾桶时很潇洒的把手机一扔，就高高兴兴地提着一袋垃圾上班了……
5.昨天深夜，一位二货朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上
6、家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
7、一个美国驾驶员不认识路的，问副驾驶的那个中国人说：“turnleft？”副驾驶那人说：“right”然后第二天天新闻报道，昨天在山崖下发现两个尸体。
8、今天军训，去晚了被教官喊到队伍前面做军蹲，面对队伍，教官一喊（蹲下）只听一声（撕啦）全队安静了。尼玛啊，裤裆撕裂了，第一二排都是军中绿花啊。有没有。混蛋教官憋着笑喊我回去换裤子，尼玛，我泪奔着跑了，我刚站起来全场笑声爆棚！我海绵宝宝的内裤就这样被人看到了，我以后怎么办啊！！！
9、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……
当时我们吓呆了，她却一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
10、一天晚上，吃饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头。
我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了。
我说没有吧？你知道老婆给我的根据是什么！
说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了！我听了后没反应过来，等了三四秒差点喷了饭。
我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完，晚上我俩说起这个事，笑的半宿没睡着觉！！
11、楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错，今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点，老婆叮嘱，就说是我擀的啊，迫于她的淫权只好同意。
到丈母娘家以后，老婆说妈快来看，我给你做的手工面！
丈母娘夸道，不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！这是多少呀？
我在旁边接了一句:五块钱的……五块钱的……块钱的……钱的……
老婆我真的不是故意的！
12、今天逛街回来，赶上步行街员工下班。路口赶上一个红灯。一会身前身后站满了妹子(www.yiqig.cn一起过)。有一百多。什么超短裙，超短裤，黑丝，肉丝，低胸，透视。各种风骚各种浪。我不由对天的长叹：尼玛，这一个月得需要多少卫生巾啊。
13、刚去买那种现榨的豆浆。。。。以下是听到对话。。。。。。女孩:多少钱一杯？？售货员:两块五。。女孩:不是一直三块的吗？售货员:哦，那个物价上涨了。。女孩掏出二十块，然后找了女孩十八块五。。。唉。。感觉好累。。。。
14、今天在轻轨车站，前面男的下楼梯从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱
15、昨天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红！我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒浴。”
16、今天去健身房，出了一身汗，洗澡的时候打了一头洗发水，感觉有尿意，没睁眼就尿了，突然听到“我擦”，原来旁边一个大哥肥皂掉到我旁边，弯腰捡肥皂，我尿了他一头。