1、问：如何能准确确定妊娠时间？
答：每月只同房一次。
问：什么情况下孩子会踢我的肚子？
答：可能是你不给他买饼干、玩具的时候。
问：我怀孕后特别愿意买黄瓜，这有问题吗？
答：这取决于你用黄瓜做什么。
问：喂奶的时候，我总是担心乳头上会有细菌。
答：会有的，所以喂奶前请用开水消毒。
问：坐月子期间是否能怀孕？
答：能，不过如果你总是在哄孩子睡觉，可能性不大。
问：小孩子经常拉屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？
答：有，最好养几个屎壳郎。
2、本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。 一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。
我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。
下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
3、莲子两兄弟看见香蕉干，嘲笑：看，干尸。香蕉干极为鄙视地看着两兄弟：那也好过你们同性恋（同姓莲）。
4、儿子：爸爸，我们姓人么？爸爸：我们怎么会姓人呢？儿子：那为什么别人都叫我们杏仁？爸爸：。。。。。。。。
5、茄子看见葡萄，惊叹：哇，世界上居然有这么小的侏儒！葡萄对此不屑一顾：怎么？巨人症了不起么？
6、花生长得一表人才却娶了貌不惊人的红枣为妻，众人不解，问原因。花生：没什么原因，就是想抱儿子。众人：跟红枣有什么关系。花生笑：枣生贵子。
7、女：你为什么老是盯着电视上的模特看？男：欣赏美。女：为什么不盯着我看？男：抵制美的诱惑。
8、女：老张又给他老婆买了一条白金钻戒，这是多么让人美梦成真的事哇。男：那有什么了不起。女：难道你也可以让我美梦成真？男：当然，美梦是一定行的。
9、女：亲爱的，你最喜欢我穿哪件衣服？男：不穿衣服。
10、男：真不明白你们女人为什么会喜欢电视剧中的男人，不就是长着一张好看的脸吗，除了这个，他还有什么？
女：可是你不但连一张好看的脸都没有，其他什么也没有。
11、爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架一起过www.yiqig.cn。
儿子问爸爸:「这些一盒盒的是什么？」
爸爸告诉儿子:「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」
儿子:「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」
爸爸:「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」
儿子:「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」
爸爸:「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」
儿子:「.......那这些呢？」 儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气，凄凄道:「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............」
12、老张是个健忘的人，常常几分钟前发生的事，他就不记得了。这天他刚出门，碰到邻居老王。老王跟他打招呼：老张啊，吃过了吗？老张：吃过了。老王：你老婆给你做什么好吃的？老张：你妈贵姓？老王：老张，我是问你吃的什么？老张：你妈贵姓？老王：你问这个做什么？我妈姓杨。老张：噢，我想起来了，我吃的是羊肉炖蘑菇。老王：。。。。。。