电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”。
电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
某教授的《形势与政策》课上用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：【闫凤娇328m，下载完毕，是否打开】台下学生齐喊：“打开！打开！打开！........”
某医科大学中心广场上竖一伟人像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生---同学们，五年啊！
人穿衣服是为了遮住把柄，女人穿衣服是为了掩饰漏洞。
农大颐园门前有个神农的雕像。今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
周末开会时间长，散会的时候大家喝水的喝水，上厕所的上厕所，后面一位兄弟郁闷地喊了一句，“妈的，这口尿憋的。”
驻外部队新来了位司令员，队长带他四处参观。司令员看到一头骆驼， 队长说：“长官，你知道这附近没有女人一起过www.yiqig.cn。不管什么时候士兵们感觉自己需要女人了，便去用骆驼……”。两个月后，司令员找到队长压底了声音问：“队长，能不能给我把骆驼找来？”下午两点，司令员走进房子，见里面有一头骆驼。他关上门，站在骆驼后的凳子上，脱下裤子……正在这时，队长推门进来说：“长官，您不觉得像其他人那样骑骆驼进城找女人更好一点吗？”
某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志，请速登机！”
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：说我小便，我拿出来看看不行吗?
在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”下面有一行小字“我是女的，不怕。”
男人死了,来到天堂,上帝问他还有什么心愿未了.说可以满足他一个愿望.男人说道:"能不能把日本岛给沉了."上帝说:"这个难度太高,换一个吧!"男人又想了想,说:"给我在上海买套房子吧."上帝听了没有说话,拿地图跟放大镜,对男人说:"你帮我找找日本在什么地方?"
当下北京城最闲的两种人：小姐，售楼小姐。
分组实验：把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！
北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”.