一个月黑风高的晚上，伸手不见五指，突然一个五十几岁的中年人骑着一辆破单车拉着一车草从小强旁边经过的时候，小强发现这位大叔居然带着一副墨镜，小强很好奇的问了一声：大叔，你那墨镜有夜视功能的吗？
从前有个农夫他地里的庄稼老是不长隔壁种地的王大叔就对他说为什么不把他们拔高一点呢？农夫一想对啊！于是就弯下身子去拔禾苗突然臀部一阵剧痛.....
高中时有一哥们复习了四年，有一次晚上吃饭，该大哥在那喝粥，收拾盘子的大叔问他：“小伙有二十没？”那大哥大喜“有了，二十多了。”，“我一直以为你是老师呢，后来听说你是复习了很久的学生…”那大哥毅然放下碗泪奔而去…
刚在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然，怎么办？好尴尬。还好我立即捂住胸口倒在了地上：“救..救救我..”
单位一大叔有一女儿19岁，目前在上学，今天和大叔闲聊，他说他女儿一个月花了5000生活费都不知道干什么了，楼主嘴贱接了一句。是不是开房了。。大叔的脸色瞬间变了。
今天，天气好，带着我叔那五岁的孩子上菜市场买菜，付钱的时候，那熊孩子说：我哥哥有好多，好多的假钱啊！那卖菜的大叔，看我那眼神，最后跑了两条街去买了个验钞机，验了十几遍我那十块钱！啊啊啊！快拦着我，这熊孩子，看我不揍死你。
《爸爸去哪儿》有句歌词是：“宝贝、宝贝、我是你的大树”我每次都听成：“宝贝，宝贝，我是你的大叔。”俺是不是哪里错了？？
邻居问汪女士：“听说你的老公去赌城赌博，赢了吗？”汪女士说：“他去的时候开着五十万的私家车，回来的时候乘上百万元的大巴车回来。”
本人一便利店售货员，24小时营业的那种便利店，一日上夜班，一大叔拿着两种牌子的套套问我哪种好用，我一阵脸红，然后指着一种说，这个好用，然后那大叔果断买了那种。哈哈，我会告诉你们我还是纯情小处男么。。。。
和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。因为我们还没有H过，我想今天就是机会了！到了她家的公寓才发现，重要的日用品没带，幸好她家一楼有个药店。店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？”我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。”“好好干哦”，离开的时候大叔对我说道。到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。过了5分钟。药店的大叔进来了。
回家爬楼梯，自己爬的正开心呢后面来了一大叔，估计大叔挺着急说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我啊？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说！大叔！对不起，我错了！
老板：大叔，买裤子吗?大叔来了句：这裤子能穿么?老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗?老板自信满满的说：蹲没问题。于是蹲了几下，又问：可以跑吗?老板有点烦了：那还用说。大叔：那我跑了。老板：跑吧!大叔：我是说真的www.yiqig.cn一起过。老板：我也没开玩笑啊!于是大叔跑了，是真的跑了。
姐坐地铁，身边坐了一陌生大叔。手机响起，大叔接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一小姐很漂亮的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大叔，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
今天跟女友去公园，遇一大叔级民工在草丛尿尿。女友一直盯着看，我跟她说别看了，人有三急嘛！女友说你看那大叔的jj好大哦！我当时就想死的心都有！
公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。”我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。”…可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。