1、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。
2、哥，你偷啥不好啊
我哥们东北农业的，去年学期末他去包宿，早上回来路过菜园子。馋了，偷了一个学校的柿子吃。第二天，学校找到他，告诉他被开除了。我哥们懵了，不就偷一柿子么，学校告诉他，这是乘神7在外太空旅游的柿子种。每个农业大学一粒，就结了俩柿子，他吃了一个，结果他现在一直都在家呢。
3、原来看上我哥公司一妹子，想问我哥要QQ，我哥赌咒发誓关系不熟，不认识，绝对没有她QQ，而且也要不到！后来我通过自己的聪明才智要到了这个妹子的QQ，点进空间扑面而来第一条留言就是我哥贱贱的照片评论“哎呀，好美啊，人比花还漂亮。”后面还加带各种脸红害羞溜口水的表情。。。。我瞬间觉得这么多年哥白喊了.......
4、一天去同学家玩，敲门他妈妈打开后抱着狗狗，我出于礼貌，说：“阿姨好。”阿姨对着狗说：“叫哥。”没想到我脑子一抽，喊了句：“哥！！！！”
5、当年俺班一对双胞胎长得太像，很难分辨。一天，弟弟走到大厅前，大厅前新安装一大镜子，弟弟看了看说：“哥你咋来了？”旁边人傻了好一阵，确定就他一人时，瞬间凌乱了。
6、今年高考。山东的英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还5分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！”
7、本人年近30，还没成家，于是在报纸上发了一个征婚启事，因年纪不小，也不再挑三拣四，于是对择偶标准只有一条：体重不超过60kg。谁知过了一个月，不但没有人打电话约我，可是却又人打电话骂我说：“你有病啊”，最后有精神病院的医护人员找到我问我精是否正常，还有心理咨询师问我愿意接受治疗么，更惨的是有普法节目要我做一期节目，叫做：“我的变态心理历程”我就很郁闷，怎么了，不就发了个征婚启事么，难道我征婚启示有问题么，我还什么条件都没提呢。回头，把那份报纸找到，仔细看了一遍，才发现60kg,报社的人员竟给我打成了60g，尼玛，60g，你当哥娶得是鸭蛋么。
8、出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？低头一看传单:尼玛！整容广告……
9、话说有一天嫦娥在广寒宫孤独难耐，就想出去走走，刚出宫门就看见吴刚正在砍大树，嫦娥立刻心中大悦上千问道，壮士尊姓大名啊？吴刚答到：刚哥！！！！！！嫦娥马上一脸沮丧转身离去。口中默念道：我怎么这么命苦啊好不容易遇到一个男人还刚割了！！！！！！
10、阿金在外面买了一辆力帆车开回老家去，老家的乡亲们那个羡慕啊！乡亲们：阿金发财了呀，买小车回来了，你可是我们村第一个有小汽车的人哦！不过就是小了点！阿金：呵呵呵，哪里发什么财了啊！这你们就不懂了吧！宝马，听说过吗？乡亲们：那个当然听说过了啊，那可都是有钱人才开得起的车啊！阿金：嘿嘿，算你们识货，我这个就是宝马，我这是迷你宝马，懂吗？其中一个有点见识的年轻人就说：金哥，不对吧，这不是宝马的标志啊？看起来像力帆的拼音！阿金一看牛皮就要吹破了，脑筋一转：嗨，哥喜欢低调一点，所以故意把标志换成其他的！
11、买过一次切糕，感觉当时围在一起的摊主还是很热情的，问我买多少。我说两斤，真的只称了两斤。明码实价，童叟无欺。然后我们八九个同事就一人一小块分着尝鲜，有两个一米九的兄弟吃了感觉味道不错。随后大家就拿起砖刀、钢钎、铁笔等回工地上工去了……
12、工作原因经常出差各地，一次去云南，卧铺对面一对母子。母亲真心的漂亮，正太四五岁，本人健谈和美女聊的很开，关键是正太开口了：“麻麻不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅…”一路上一句话也不好意思说了……
13、一直在外地上班，偶尔回家看看，差不多有两年没见过邻居了，某日回家，上楼梯看见隔壁的mm。家住七楼，一路跟着她后面走。mm一直不说话，到了6楼，她突然跑了起来，然后不停的拍自己家门，一边哭着喊妈妈……哥淡定的拿出钥匙回家，mm当场楞了，哥有那么吓人么。
14、下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便。大便完了一掏！尼玛，竟是一包盼盼小面包。这种囧境，不可多得啊，果然是上天对我的历练！于是我用小面包擦了……我不会告诉你那种感觉，真是很好，面包真的非常松软，仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味……
15、爱国青年看见一个卖日本动作光盘的，连忙高喊“丫卖碟！”众人马上把青年围了上去问“你是日本人？”青年赶紧解释“说的是内…”随后被打翻在地。
16、话说我们英语老师长得特漂亮，每次英语课哥都会对着她。今天穿了个粉红裙子真性感，一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了……
17、开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？”男孩们看了一眼一起过www.yiqig.cn，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了……”
18、昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街……”
19、我哥来我家玩，用电脑，我姑用qq监视他，我哥说他只是打资料。过会，姑姑冷笑道：“你作为我儿子真是太有才了，只用鼠标就能打字！”
20、我这个人遇到别人做很傻的事，或者快碰到我的人的时候，我会喊：“哥”一下。那天我去加油站加油，骑的摩托车，加完了油，发动好车正准备走，突然不知道哪里来的疯狗跑到我车轮子下，我大喊一声：“哥！你啥了？”喊完我都后悔了！加油的妹妹捂住嘴和旁边的人一起猛笑！
21、今天把脚崴了，走路一拐一拐。上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”哥站在那里瞬间石化了！
22、下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句：“我嘴角有没有屎？”室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑…哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊…
23、周末同事聚会,吃完饭后去KTV唱歌，男同事的点了一首王菲的《传奇》唱给暗恋已久的女同事听，下面我要送上一首歌给某**女士，正唱到，“想你时，你在天边，想你时，你在眼前，想你时你在脑海，想你时，你在心田”这时女同事突然站起来说：对不起，你还是换个人想吧，我已经结婚了。男同事当时一脸尴尬的说：别介意，哥唱的不是寂寞，只是一个传奇！
24、猴子对黑猩猩说：“人家都买房了，你怎么也不跟潮流？”黑猩猩：“（双手拍胸脯）哥啥房都没有，只有两个乳房。”
25、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……