姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不。”结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。姐姐在边上心疼的说：“妈，你把我的新裙子都撑大了!”老妈：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。”
网上充话费充错号了，50块钱啊，不能就这么没了。打电话给他说：“哥们，我充话费充错号了，你还给我不？”结果话筒那边说：“兄弟啊，快到年底了，催债的一个接一个，我好不容易弄停机了，你咋又给我充上了呢~~~”
甲：“怎样形容一个女孩儿漂亮呢？”乙：“自从她搬过来后，小区超市里的卫生纸都断货了…”
病人拿着费用清单去找医生，气愤的问：“清单里怎么会有上网费？”医生说：“给你做手术的时候，发现你肚子里有个东西，但谁也没见过，就临时去百度了一下~~~”
县衙举办少儿书法比赛，唐伯虎和文征明两个小朋友正巧都来参加，文征明写完看了看，对自己很不满意，不由得对坐在旁边的唐伯虎说：“我字好丑，你呢？”唐伯虎放下毛笔，很有礼貌的说：“好丑兄你好，我字伯虎~~”
想带老婆去蹦极，找一下刺激，就试探着说：“亲爱的，我好久都没体验到那种心惊肉跳的感觉了呢。”老婆说：“老公，你太好了，明天我带你去逛珠宝店好了！！！”
美驻华大使骆家辉宣布辞职后，奥巴马马上在白宫召见钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等商定下一任大使人选，但没人肯担当此责。最后，奥巴马相当沮丧的说：“你们这些大英雄都不敢接任驻华大使吗？雾霾有那么可怕吗？”众人纷纷羞愧的低头不语。忽然，金刚狼提议道：“我建议擎天柱，他是不需要呼吸的！”热烈的掌声响起…擎天柱默默的说道：“总统大人，我需要摇号！！！”
最近真的很烦，就找死党发泄一下郁闷的心情。死党：全世界都欠你的啊？干嘛闷闷不乐的？我：女朋友怀孕了，正在生气呢！死党：马马虎虎的臭毛病啥时候能改改呢？还没结婚咋就不知道带套呢？我：就是因为套了TT。。。死党：这都行？那你就准备当爸爸吧！我：我是一个很想负责啊，可那个孩纸不是我的~~~死党：难道你戴绿帽子了？说说，有这事兄弟挺你！我：那一夜在外面，亲热了一阵之后都有点挺不住，可女友却坚持要带套，你说那玩意儿我也不能老带着啊，正好我们坐的椅子下面正好有一个，我就捡起来翻过来用的，没想到~！~
喝完酒之后很难受，想吐还吐不出来，睡觉也睡不着！突然想起来说是筷子伸进嗓子里就容易吐出来了，也不知道是不是别人骗人的，但也好过干挺啊。我拿着筷子走进卫生间，下定决心一定要吐出来，就准备试一下，刚把筷子伸进嘴里，就见室友们都跑过来大笑“你个吃货，刚喝完酒你就饿了？一起过www.yiqig.cn没有东西吃也不能吃屎吧？”
记者去监狱采访，采访一个小偷时，问：“看你年轻力壮的干嘛不好好找份正经工作，非做这一行呢？”小偷答道：“人生就像一场戏，有人演警察，有人演小偷，警察都抢着演，那总得有人要演小偷的嘛！！！”
有一个财主躺在病床上，对两个儿子说：“这里有两把钝刀，你们去山上砍柴，晚上回来的时候，谁砍的多，我就把家产都给他。”大儿子听完，拿着刀就急匆匆的砍柴去了。小儿子不慌不忙的拿起刀，在外面找了一块磨刀石，开始磨刀。磨好刀后，就回到了屋子里，对财主说：“家产都拿出来给我吧！”